看了笑的年輕十八歲的十八張圖

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1、跟男友在一起后越來越胖了。。長了很多肉。我說,我要減肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說:我哪兒拋的動啊!

2、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:「要上衛生間的麻利點啊,提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱的問句:「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了么?」

3、結婚第一年,老婆走路撞樹上了,老公說撞疼了吧?來,我看看。

結婚第七年,老婆走路又撞樹上了,老公:眼睛長褲襠里了吧,你瞎啊你……

4、小時候摔跤,總要看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;長大后,遇到不開心的事,也要看周圍有沒有人,有就爬起來,沒有就哭。

5、一個男人來到酒吧,要了一瓶白酒,一飲而盡,隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒,又大聲哭泣起來。三分鐘后,他又大笑起來。就這樣,這個男人又笑又哭大約十來次,最後終於安定下來。他站起身,對旁邊觀望的人們說道:「對不起,真對不起大家,今天我開著新買的車,帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時,發生了車禍,我老婆死了。」說后,又歇斯底里地哭喊起來:「我的新車呀!」

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6、女問男:你愛我嗎?男說:愛。女問:也愛別人嗎?男說:也愛。女問:你不老說我是你的一切么?男說:對,你就是我的一妾。

7、夫妻倆鬧矛盾,丈夫諷刺妻子:臉盤像姚明,身材像韓紅,嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁:馬三立的身形,郭達的頭頂,曾志偉的發聲,你多好?

8、一個剛結婚的男人,如果滿臉喜氣,我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣,很可能是有了外-遇。

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事,在路上軋死了只羊。他說:賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問:為什麼呀?老農說一句話,差點沒把朋友憋死:你軋的是我家種羊,那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?

10、和老婆倆月沒見面了,一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看,二貨老婆:大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了,家裡有。。。。。

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1、丈夫對妻子說:去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠,今年情人節我陪你去時裝店???妻子以為買衣服,笑著點點頭。丈夫接著說:去散散步,減減肥!

2、女:只要你不再喝酒,我什麼事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什麼?男:讓我喝酒吧,老婆!

3、「老公,你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗?」「有。」「這書上說,最好的克服方法就是再次去經歷、面對。」「那我們什麼時候再去蜜月?」

4、情人節里,男友說:我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測,不知是翡翠項鏈還是鑽戒?只聽男友鄭重地說:我要把我的初吻送給你!

5、「您好,請問家裡洗衣、打掃是誰在做?」「我老婆。」「那買菜、燒飯呢?」「我老婆。」「那您負責什麼?」「我負責給你們說是她做的。」

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6、女:你一把年紀卻一事無成,知道為什麼嗎?男:不知道。女:因為你沒有冒險精神。男:誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

7、男:你整天這樣罵人,我受夠了!再這樣下去我就要離婚,再找一個!女:就你這樣,再找就不會挨罵了?男:一樣會挨罵,不過至少能聽到點新鮮的。。。

8、螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網轉悠,一不小心墜入網中,狂喜:「親愛的,我來了!」蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:「親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴裡,放到胃裡,融進我的血液里………」

9、女:老公!男在一心看電視,沒注意到妻子的呼喚,女:老公,老公公!男猛一回頭:老婆婆,叫我做什麼?話音未落,一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

10、我們只有一個地球,所以你要愛護地球;地球上只有一個我,所以你也要愛護我!

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11、X女:我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

12、驀然回首,我扭傷了脖子,有的時候把事情看得太清楚,反而會失去它應有的美麗...

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1、上帝對每個人都是公正的,他讓你過了光棍節就不會讓你過七夕節。

2、情人節快來了,我已做好準備,一旦發現那些情侶吵架,我就坐在一旁等,不是撿玫瑰花就是撿戒指,說不定撿個手機,運氣好的話也許還能撿個情人,想想就激動。。。

3、我準備七夕情人節那天租倆小孩,走在路上,遇見男的喊爸,遇見女的喊媽,能拆散一對兒是一對兒,反正我不過情人節。我就在邊等著,打起來說不定扔個鑽戒,錢包啥的。。。想想都興奮!

4、七夕,早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:「靠,收件人和寄件人填反了!」

5、七夕情人節將至,老公深情地問老婆,寶貝兒,7.7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說,你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說,那我送你回娘家吧!