經典笑話:拿把菜刀硬是把褲子開了條縫

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗,狗頭上的毛特長,把兩個狗眼都遮住了,以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

包租婆來算房租費時,算下來是1999元,拿了20張100元給她。我看看口袋剛好還一元,就遞她說:「我這裡剛剛好有一元,不用找了。」她懵了一下,收下了。過後我想想,感覺好像哪裡不對勁……

據說左吉右兇,我把左眼給打腫了,這樣新年我一定會大吉吧???

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某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後,怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答:「你家人不見了你不著急麼?」

女友長的有點像范冰冰,昨晚帶她去吃火鍋,一進門,全場投來羨慕的目光,虛榮心又一次瞬間爆棚!年輕的服務員也是滿臉緊張,「先生幾位?」看他扭捏的表情,我大方一笑「只有我倆,要鴛鴦鍋」

服務生又趁機偷看了我女朋友一眼,不捨的走了。一會經理來了「先生,您能不能把您的娃娃先放氣收起來,怕燒壞了」

昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後,我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說:看看人家的經理為人處世多好,還請我們吃香豬。而我們經理呢,連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到:是啊是啊!他這方面是要差點。這時,經理低著頭,玩著手機從我們中間走過。

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小明問媽媽:「媽媽,媽媽,我聽說過,四六開,五五開,三七開,怎麼還有三八開呀?」媽媽:「兒子,誰告訴你的有三八開?」兒子:「爸爸說的!」媽媽:「爸爸怎麼說的?」兒子:「王叔叔問爸爸,今天怎麼騎自行車上下班,爸爸回答,車得讓給那個三八開!」媽媽:「。。

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。。。。。」

小時候看見老爸系皮帶,覺得挺威風的,跟個大將軍一樣!然後有天從櫃子裡翻出一條皮帶就係上了,整天跟人顯擺,後來想尿尿了,因為皮帶又係的緊,褲子根本脫不下來,然後拿把菜刀硬是把褲子開了條縫。。。

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曾經,我也是一個混混,立志做一個老大的混混。一次,為了和隔壁村的二狗子搶地盤打架,我請幾個小夥伴們臨行前喝酒壯士氣,結果我大口一碗酒後就啥也不知道了以後再也沒人跟我玩了

買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家,媳婦抱怨道:」不早說,我都刷完牙了,吃了還要再洗,我就不吃了!「我說:」好吧,我放冰箱裡你明天吃!「」等等!」媳婦叫道:「我可以直接吞……」

 

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1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說,我要減肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說:我哪兒拋的動啊!

2、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:「要上衛生間的麻利點啊,提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱的問句:「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?」

3、結婚第一年,老婆走路撞樹上了,老公說撞疼了吧?來,我看看。

結婚第七年,老婆走路又撞樹上了,老公:眼睛長褲襠裡了吧,你瞎啊你……

4、小時候摔跤,總要看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;長大後,遇到不開心的事,也要看周圍有沒有人,有就爬起來,沒有就哭。

5、一個男人來到酒吧,要了一瓶白酒,一飲而盡,隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒,又大聲哭泣起來。三分鐘後,他又大笑起來。就這樣,這個男人又笑又哭大約十來次,最後終於安定下來。他站起身,對旁邊觀望的人們說道:「對不起,真對不起大家,今天我開著新買的車,帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時,發生了車禍,我老婆死了。」說後,又歇斯底里地哭喊起來:「我的新車呀!」

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6、女問男:你愛我嗎?男說:愛。女問:也愛別人嗎?男說:也愛。女問:你不老說我是你的一切麼?男說:對,你就是我的一妾。

7、夫妻倆鬧矛盾,丈夫諷刺妻子:臉盤像姚明,身材像韓紅,嘴巴比姚晨的還搧風。妻子不甘示弱反駁:馬三立的身形,郭達的頭頂,曾志偉的發聲,你多好?

8、一個剛結婚的男人,如果滿臉喜氣,我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣,很可能是有了外-遇。

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事,在路上軋死了隻羊。他說:賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問:為什麼呀?老農說一句話,差點沒把朋友憋死:你軋的是我家種羊,那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?

10、和老婆倆月沒見面了,一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看,二貨老婆:大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了,家裡有。。。。。

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1、丈夫對妻子說:去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠,今年情人節我陪你去時裝店???妻子以為買衣服,笑著點點頭。丈夫接著說:去散散步,減減肥!

2、女:只要你不再喝酒,我什麼事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什麼?男:讓我喝酒吧,老婆!

3、「老公,你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗?」「有。」「這書上說,最好的克服方法就是再次去經歷、面對。」「那我們什麼時候再去蜜月?

4、情人節裡,男友說:我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測,不知是翡翠項鍊還是鑽戒?只聽男友鄭重地說:我要把我的初吻送給你!

5、「您好,請問家裡洗衣、打掃是誰在做?」「我老婆。」「那買菜、燒飯呢?」「我老婆。」「那您負責什麼?」「我負責給你們說是她做的。」

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6、女:你一把年紀卻一事無成,知道為什麼嗎?男:不知道。女:因為你沒有冒險精神。男:誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

7、男:你整天這樣罵人,我受夠了!再這樣下去我就要離婚,再找一個!女:就你這樣,再找就不會挨罵了?男:一樣會挨罵,不過至少能聽到點新鮮的。。。

8、螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網轉悠,一不小心墜入網中,狂喜:「親愛的,我來了!」蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:「親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴裡,放到胃裡,融進我的血液裡………」

9、女:老公!男在一心看電視,沒注意到妻子的呼喚,女:老公,老公公!男猛一回頭:老婆婆,叫我做什麼?話音未落,一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

10、我們只有一個地球,所以你要愛護地球;地球上只有一個我,所以你也要愛護我!

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11、X女:我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

12、驀然回首,我扭傷了脖子,有的時候把事情看得太清楚,反而會失去它應有的美麗...

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1、上帝對每個人都是公正的,他讓你過了光棍節就不會讓你過七夕節。

2、情人節快來了,我已做好準備,一旦發現那些情侶吵架,我就坐在一旁等,不是撿玫瑰花就是撿戒指,說不定撿個手機,運氣好的話也許還能撿個情人,想想就激動。。。

3、我準備七夕情人節那天租倆小孩,走在路上,遇見男的喊爸,遇見女的喊媽,能拆散一對兒是一對兒,反正我不過情人節。我就在邊等著,打起來說不定扔個鑽戒,錢包啥的。。。想想都興奮!

4、七夕,早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:「靠,收件人和寄件人填反了!」

5、七夕情人節將至,老公深情地問老婆,寶貝兒,7.7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說,你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說,那我送你回娘家吧!

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