寫給每一個遭遇情感背叛的人,願您走出痛苦的困境

前兩天有一個女士諮詢我,她說:老公出軌了,被她發現以後,老公就認錯了,也確實跟第三者做了了斷,不再有任何聯繫。但是,這件事情就像個惡魔,一直在她心裡揮之不去,她感覺自己狀態越來越糟糕,她覺得自己這輩子都好不起來了。

對於遭受的感情背叛的人而言,這樣的狀況幾乎是一種普遍存在,家還是這個家,人還是這個人,但是,卻再也無法回到從前,再也無法消除心結。

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這時候,該怎麼辦?

想要化解心結,走出外遇傷害的陰影,總體而言有三個層級:

第一個層級,要學會阻斷傷害。

發生的事情已經發生了,改變不了。每個人能夠做的當然就是接受,既然要接受,當然就要盡快去完成徹底的接受,讓這件事情盡快翻篇。

很多人持續痛苦的原因是,他們不懂得去有意識地阻斷傷害,恰恰相反,當他們沉浸於傷痛中的時候,他們放任了自己,這其實就是二次傷害,或加重傷害。

情緒是一個可怕且強大的對手,如果你不努力與它對抗,那麼你肯定被它牽著走。遭遇背叛後,情緒一定是糟糕透頂的,傷害一定是刻骨銘心的,你不要指望自己能徹底遺忘一切。

背叛這件事情,會不經意間突然闖入你的大腦,然後咯噔一下,你一定很痛——如果你真的連一點反應都沒有,那麼你就不是一個正常人了。

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這時候要做的,不是讓自己無痛;而是讓自己不去想痛,盡快從痛點中擺脫出來。

打岔是最好的方式。比如,一件事、一句話、一個場景……這些突然讓你想到了對方的出軌,這時候一旦你意識到自己又陷入其中,就要去提醒自己,這樣對自己不好,然後趕緊去找點事來打岔,比如出去走走,聽聽歌,看看娛樂節目,打個電話給好朋友等等,讓痛點在第一時間熔斷。

你不要說我做不到,做不到只有三種情況,一種是你自我管理能力差;一種是你沒有找到合適的方法,最後一種是你根本就沒想這樣去做。

一個人每天都是24小時,在當下的每一秒,你能集中精力去做的事情只有一件,比如這一秒,你的注意力是集中在我這篇文章,那麼這一秒你是無痛的;但是我提到了「痛」這個詞,可能你下一秒就會去想你的痛點了。

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所以,你要學會把自己的注意力停留在其它事情上,而不是一天到晚都去想背叛、出軌、痛苦之類的。讓自己忙起來,就是解決問題最笨的辦法——但很多人提不起勁,也不知道自己該幹什麼

,這就需要自己去調整和改變。

閒人是非多,你閒,你腦子裡是非之事當然就多,你有的是大量的時間,當然只會一天到晚胡思亂想;如果你還有很多事情要去做,你當然就沒有時間來沉浸於傷痛中了。

所以,學會阻斷傷痛,讓自己忙起來,就是最低層級的辦法。

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第二個層級:接受不完美的婚姻。

婚姻發生了背叛,即使最後能夠修復過來,這一定也是不完美的,也是有了污點的,對此你必須接受這樣的事實。

很多人的痛苦,其實來自於深層,他們不願或不能接受對方出過軌,所以他們總愛說,以前怎麼怎麼樣……與既成事實作對抗,你永遠都是輸家,你的痛苦當然永遠也就無法消除。

所以,你必須去接受婚姻有了污點,有了讓你覺得不完美,甚至是鬧心、噁心的地方——這就像自己臉上長了個雀斑,你接受它存在,反而容易忽視它,反之,你如果一天到晚琢磨怎麼弄掉它,那麼你一定每天都抱著鏡子看,越看就越心煩。

再換一個角度,遭遇了背叛的婚姻,最後的結果無非兩種,一種是繼續過下去,另一種是離婚。事實上,不管你選擇哪種,都不完美,都會有你難以接受、承受的東西。在對方選擇回歸的情況下,大多數人基本不會選擇離婚,那麼,對應的,只能是繼續過下去,要過下去當然就要放下過往,就要去接受對方曾經的背叛。

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這時候,去選擇性地看待對方,也是一種有效的方法。

當初選擇這個人,ta身上一定有你喜歡或吸引你的地方,那麼就多看看這一面。此外,如果你真心還是愛著對方,就當ta是自己頑劣的孩子,孩子犯了錯,為人父母的,不都是只能無條件寬容和原諒嗎?難道,你會因為孩子犯了錯而將他拒之千里,斷絕關係嗎?

當然,關於這一點,有一個重要前提是:對方意識到自己的錯誤,願意回歸,願意跟你繼續過下去,如果沒有這個前提,這就不要去念想對方的好處和優點了。

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第三個層級:站在人生的維度來看問題。

人生不如意十之八九,只是,你的不如意是婚姻罷了。有的人婚姻很幸福,但可能兄弟反目,事業受挫,身體殘疾、罹患重症、鋃鐺入獄等等。我們其實都一樣,都是在不同的不如意當中生活。

如果一天到晚盯著自己的不如意,那麼人生就變成了百分之百的不如意。但,如果你能跳出來看,你當然還是有幸福的地方,你還是有如意之處。有的人婚姻不幸,但事業做得很成功;或是孩子上進優秀,或是最簡單的身體健康。

生活是一種混搭,有好有壞,婚姻不是你人生的全部,多看看你得到的,擁有的;少關注你失去的,遺憾的,不完美的。

人生短短幾十年,我們沒有能力說這幾十年順順暢暢的,我們最多能做到的就是,當坎坷不幸發生的時候,我們能盡快處理,讓這件事情對我們的影響減到最少,降到最低,以最小的時間精力成本,來盡快解決掉。這樣我們才能搗騰出更多的時間來做能夠讓我們幸福的事情。

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所以,讓自己不停地沉浸在傷痛中,其實就是浪費和糟蹋自己的生命。

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把自己的目光從過去轉移到未來,才是最有效的療愈。

你可以設想一下,自己想要什麼樣的未來,你對未來有什麼樣的期待,不管這個期待是豪車豪宅,還是安靜恬淡的生活,還是孩子將來的成長成才……你只有對未來仍然有所期待,你才會產生內在的力量,並且這個力量是積極的,並且強大到能夠消抵外遇帶給你的負能量——只有這樣,才能把你從傷痛中帶出來。

最後,退一萬步而言,不就是一段感情,一份婚姻嗎?如果最終自己仍然還是走不出來,解脫不了,你至少還可以選擇離婚,選擇徹底隔絕這個令你傷痛的根源。

你說,對不起,我不接受離婚,那麼ok,你至少還可以選擇在遭遇背叛的婚姻中去力所能及地讓自己過得幸福。

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你說,怎麼可能呢?

那是因為你還沒有去嘗試,如果一個人在經歷了外遇的背叛後,無法修復感情、無法化解心結,但又不能接受離婚,那麼最後ta一定會進入這個狀態——因為,人都是逼出來的。

沒有問題是解決不了的,沒有什麼事是真正過不去的,因為人是高智商動物,我們不管處於怎樣的痛苦中,最終都能找到一個令自己相對舒適的狀態。