好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!

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好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!

在網上無意間看到一篇

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一個中年男子寫的訴苦文,

他說自己的老婆一直希望自己的有出息,

當了科長要求自己當處長,

當了秘書領導又要自己當領導。

升了職妻子又擔心他出軌,

工資一分不少交給妻子,

還經常在他身上找尋女人的頭髮,

不准他和單位的女同事同車同宴……

文章很長,看完第一感覺是

這樣的關係一定不會長久,越是期待越會落空。

 

夫妻關係如果只剩下了控制和捆綁,

再好的感情也會被消磨殆盡。

一個人的心不是靠搶奪和抓住就能留下,

而是一顆心走向另一顆心。

好的夫妻關係,沒有期待,各自強大,

這樣才能創造精彩。

 

 

很多夫妻經常是把自己

全部的快樂建立在伴侶身上,

不僅迷失了自我,無形中還會讓關係走向終結。

小梅的丈夫比她小一歲,但是成熟穩重,

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小梅對他很是依賴,

婚後幾乎所有的生活都圍繞丈夫展開。

她在家做了全職太太,也就理所當然的認為

丈夫需要消解她所有的情緒。

每天丈夫下班回家,

她就把一天積攢的怨氣悉數叨嘮給丈夫聽,

如果丈夫稍有表現不情願,

她就疑心丈夫有外遇。

有時丈夫沒了解她的小心思,她也滿腹委屈。

小梅所有的快樂都建立在丈夫滿足需求的基礎上,

完全活在丈夫的影子下面,失去自我。

這樣的依賴並沒有換來幸福的婚姻,

小梅的丈夫本來每天下班就很累,

回到家本想著看到老婆神采奕奕的樣子,

經常是怨氣和不如意,

慢慢就藉口聚會晚歸,後來乾脆出軌。

小梅懷著美好憧憬的愛情最終走到了盡頭。

 

法國女演員於佩爾說:

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「精神世界豐富的人,不需要婚姻,連艷遇都不需要。」

一個人最好的伴侶不是別人,而是自己的心,

尊重自己的感受,才能得到更有尊嚴的愛。

夫妻關係的牢固和成熟,

不是一方完全滿足另一方的期待,

更多的時候需要自己取悅自己,

只有懂得自愛才會被愛,

才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。

 

一個人首先成為自己,

才能去更好愛別人。

紮實的夫妻關係,

不是把自己的期待強加在對方身上,

為了成全對方而放棄自己,

而是發展自己獨立的思想,

彼此獨立但相依。

 

朋友麥子的婚姻就是這種典範。

麥子和經朋友介紹認識如今的妻子,

他們彼此心意相通迅速結婚,

但大部分人並不看好這段婚姻,

因為他們個性相差實在太大。

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麥子是個糙老爺們,胸無點墨,

沒事就喜歡到處旅遊,

但他的妻子喜歡文學、電影,

尤其喜歡參加一些同城讀書沙龍活動。

但這段不被看好的婚姻,卻過得比誰都幸福。

我一直以為麥子的婚姻之所以能夠維持,

一定是因為有一方為另一方做出了改變,

後來才發現他們各自依然保持婚前的習性。

閒暇時,麥子依然一個人到處旅遊,

妻子不是游離在各個展覽、沙龍之間,

就是在書房讀書。

他們一個在家感受現世安穩,

另一個在外感受歲月靜好。

當然,麥子在旅遊期間經常會帶一些小玩意給妻子,

也會分享自己旅途的見聞,

閒暇時也一起做飯、打掃房間。

 

一個人時,安靜而豐富,兩個人時溫暖而踏實,

在一起能享受甜蜜,分開也能享受各自的精彩。

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愛一個人,不是滿足自己慾望的出口,

而是兩個人能更好的在愛中成長。

好的夫妻關係,是做到融合又各自劃分領地,

彼此既能重疊、相交,也能相離,

無論在什麼時候能有機會做自己。

 

其實夫妻之間能夠走得長遠,

歸結起來就是

彼此要有自處的空間。

曾獲得諾貝爾文學獎的英國女作家多麗絲·萊辛

在《十九號房間》這本書講述了這樣一個故事。

有一對完美的夫妻,

他們豐衣足食,有著幸福和睦的家庭,

他們自己也滿足於自己的生活。

 

但是有一天妻子突然提出來

想要擁有一間自己的房間,

所以丈夫在二樓給妻子收拾了一間房。

但在不知不覺間,孩子丈夫在那間房進進出出,

那間房成了另一個客廳。

那個妻子感覺很不舒服,

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於是就在離家很遠的一個廉價酒店,

背著家人租了一間房。

偶爾她會一個人在那間房待幾個小時,

不做任何事情,那是她最幸福的一刻。

但有一天還是被丈夫發現了,

她卻撒謊告訴丈夫她出軌了。

她沒有說出的真相是,

如果沒有那間房,她也會不存在,

因為丈夫不會理解。

 

所有人都是在享受她營造出家庭的幸福氛圍,

所有人期待的都是她扮演妻子、母親的角色,

她自己的幸福和快樂在家庭中被削弱了,

所以才需要一個屬於自己的空間,

可以無拘無束、自由自在,暫時得到解脫。

 

紀伯倫說曾:

「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙,

讓天堂之風在你們中間起舞。

彼此相愛,但是不要讓愛成為桎梏:

讓愛成為波濤洶湧的大海,

在你們靈魂的海岸間奔流。 」

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大部分夫妻關係走向瓦解,都不是因為愛得不夠,

而是期待對方成為自己生命的中心,

讓對方沒有一絲喘氣的機會,

因此彼此之間經常產生摩擦,結果只能是遺憾結束。

 

記得在網上看到的一段

關於劉若英的採訪視頻,

她在四十幾歲結婚,在記者問她關於婚姻生活時,

她說他們夫妻之間經常是大半個月都見不到面,

但是感情卻有增無減。

她還透露,進入婚姻狀態他也擁有自己的獨立書房

以及獨自做一些事情的權利,丈夫並不干涉。

 

這大概就是夫妻相處的最好的狀態,

尊重彼此的意願、喜好和選擇,

即便在婚姻中,也能擁有按照自己的想法活著的自由。

作家素黑說過一句話:

「 兩個人在一起,並不等於兩個人

要變成一種生活,一種想法。

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要讓兩個人兩個世界舒服地碰撞,擦出火花,

關鍵是保持兩個世界的完整,

人不應只愛自己的影子,或做別人的影子。 」

夫妻關係不是靠彼此的捆綁來維繫的,

而應該是細水長流的長相廝守,

彼此獨立又相互扶持。

既不要把自己的快樂全部建立在對方身上,

又能在彼此的相處中獲取能量、得到成長。

沒有期待,各自強大,婚姻的格局才會更大。